Jeremy Taylor

English Jokes
Englische Witze

Illustrationen von
Ilja Bereznickas

Deutscher Taschenbuch Verlag

Inhaltsverzeichnis

1. Titelblatt

2. Impressum

3. English Jokes

4. Nicht zu übersetzen

5. Informationen zum Buch

6. Leseprobe: Joy Browning, Snapshots of Britain

7. English Jokes (Englisch)

Originalausgabe
2013 Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

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Das Werk ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung ist nur mit Zustimmung des Verlags zulässig. Das gilt insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen und die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.

eBook ISBN 978-3-423-41948-2 (epub)
ISBN der gedruckten Ausgabe 978-3-423-09484-9

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Konvertierung, Synchronisation und Umsetzung: Doppeltext

English Jokes

Englische Witze

“Hello, doctor, was my operation a success?”
“Sorry mate, my name’s Saint Peter.”

«Hallo, Herr Doktor, war meine Operation erfolgreich?»
«Tut mir leid, Kumpel, mein Name ist Petrus.»

“I’ve read so many books about smoking and drinking that I’ve decided to give it up.”

«Ich habe so viele Bücher über das Rauchen und das Trinken gelesen, dass ich mich entschieden habe, es aufzugeben.»

“Smoking or drinking?”
“Reading.”

«Das Rauchen oder das Trinken?»
«Das Lesen.»

“Tell me, doctor, how long will I live?”

«Sagen Sie mir, Herr Doktor, wie lange werde ich noch zu leben haben?»

“It’s difficult to say, but if I were you I wouldn’t start watching any TV serials.”

«Das ist schwer zu sagen, aber wenn ich Sie wäre, würde ich keine neue Fernsehserie mehr anfangen.»

“What is a cow after it is five years old?”
“I don’t know.”
“Six years old.”

«Was wird aus einer Kuh, nachdem sie fünf Jahre alt geworden ist?»
«Ich weiß nicht.»
«Sie wird sechs.»

Question: What do you give a man who has everything?
Answer: Penicillin.

Frage: Was gibt man einem Mann, der alles hat?
Antwort: Penizillin.

On the train from London to Birmingham there were two people, a man and a woman.

Im Zug von London nach Birmingham saßen zwei Leute, ein Mann und eine Frau.

After a few minutes the man said, “Excuse me, madam, would you kiss me for 50p?”

Nach ein paar Minuten sagte der Mann: «Verzeihen Sie, gnädige Frau, würden Sie mich für fünfzig Pence küssen?»

“Certainly not!” she replied.

«Bestimmt nicht!», antwortete sie.

A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for ten thousand pounds?”

Wenige Minuten später fragte er: «Würden Sie mich für zehntausend Pfund küssen?»

The woman thought for a while and then said, “Yes, I think I would.”

Die Frau überlegte ein wenig und sagte dann: «Ja, ich glaube schon.»

A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for a pound?”

Nach ein paar Minuten fragte er: «Würden Sie mich für ein Pfund küssen?»

“No I wouldn’t!” replied the woman. “What sort of woman do you think I am?”

«Nein!», antwortete die Frau. «Wofür halten Sie mich?»

“We know that already,” said the man, “we’re only trying to decide the price.”

«Das weiß ich schon», sagte der Mann, «ich versuche nur noch, den Preis festzulegen.»

A man of eighty visited his doctor.

Ein Achtzigjähriger ging zu seinem Arzt.

“I’m going to be married next week doctor.”

«Ich werde nächste Woche heiraten, Herr Doktor.»

“Very good,” said the doctor. “How old is your lady friend?”

«Sehr schön», sagte der Arzt. «Wie alt ist Ihre Braut?»

“Eighteen,” replied the man.

«Achtzehn», antwortete der alte Mann.

“My goodness!” said the doctor. “I should warn you that any activity in bed could be fatal.”

«Du meine Güte», sagte der Doktor, «ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.»

“Well,” said the man. “If she dies, she dies.”

«Nun», sagte der Mann, «wenn sie stirbt, dann stirbt sie.»

“Doctor, doctor, everyone says I tell lies!”
“I don’t believe you.”

«Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, dass ich lüge.»
«Das glaube ich Ihnen nicht.»

A primary school teacher was sitting on a bus. She was fairly sure that she recognized the man opposite her.

Eine Grundschullehrerin saß in einem Bus. Sie war ziemlich sicher, den Mann ihr gegenüber zu kennen.

“Excuse me,” she said, “but are you the father of one of my children?”

«Entschuldigen Sie», sagte sie, «aber sind Sie nicht der Vater eines meiner Kinder?»

Did you hear about the headmaster* that worked in a match factory?

Haben Sie schon von dem Schuldirektor* gehört, der mal in einer Streichholzfabrik gearbeitet hat?

“This one works … This one works … This one works …”

«Dieses brennt, und dieses brennt, und dieses brennt auch …»

* In this book there are no racist jokes however it is useful to have a “stupid person” in some jokes. For this reason, I have selected a “headmaster” as the stupid person.

* Dieses Buch soll keine rassistischen Witze enthalten, doch für einige Witze ist ein «beschränkter Geist» unentbehrlich. Deshalb habe ich den «Schuldirektor» als Vertreter dafür gewählt.

It is surprising how quickly you get used to the headmaster doing stupid things.

Es ist erstaunlich, wie schnell man sich an den dämlichen Schuldirektor gewöhnt.

Of course, we all know that headmasters are, in fact, some of the brightest people in the world, don’t we?

Natürlich wissen wir alle, dass Schuldirektoren tatsächlich zu den klügsten Menschen der Welt gehören, oder?

“Doctor, doctor, I keep losing my memory!”
“Mmmm, when did this start?”
“When did what start?”

«Herr Doktor, Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis.»
«Hmm, wann hat das angefangen?»
«Wann hat was angefangen?»

What is worse than finding a worm in your apple?
Finding half a worm in your apple.

Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?
Einen halben Wurm im Apfel zu finden.

Did you hear about the glowworm that died trying to make love to a lighted cigar?

Haben Sie schon von dem Glühwürmchen gehört, das bei dem Versuch gestorben ist, mit einer brennenden Zigarre Sex zu haben?

What time is it when six elephants sit on your fence?
It’s time to buy a new one.

Wie spät ist es, wenn sechs Elefanten auf deinem Gartenzaun sitzen?
Höchste Zeit, einen neuen zu kaufen.

English Jokes

“Hello, doctor, was my operation a success?”
“Sorry mate, my name’s Saint Peter.”

“I’ve read so many books about smoking and drinking that I’ve decided to give it up.”
“Smoking or drinking?”
“Reading.”

“Tell me, doctor, how long will I live?”
“It’s difficult to say, but if I were you I wouldn’t start watching any TV serials.”

“What is a cow after it is five years old?”
“I don’t know.”
“Six years old.”

Question: What do you give a man who has everything?
Answer: Penicillin.

On the train from London to Birmingham there were two people, a man and a woman. After a few minutes the man said, “Excuse me, madam, would you kiss me for 50p?”
“Certainly not!” she replied.
A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for ten thousand pounds?”
The woman thought for a while and then said, “Yes, I think I would.”
A few minutes later the man asked, “Would you kiss me for a pound?”
“No I wouldn’t!” replied the woman. “What sort of woman do you think I am?”
“We know that already,” said the man, “we’re only trying to decide the price.”

A man of eighty visited his doctor.
“I’m going to be married next week doctor.”
“Very good,” said the doctor. “How old is your lady friend?”
“Eighteen,” replied the man.
“My goodness!” said the doctor. “I should warn you that any activity in bed could be fatal.”
“Well,” said the man. “If she dies, she dies.”

“Doctor, doctor, everyone says I tell lies!”
“I don’t believe you.”

A primary school teacher was sitting on a bus. She was fairly sure that she recognized the man opposite her.
“Excuse me,” she said, “but are you the father of one of my children?”

Did you hear about the headmaster* that worked in a match factory?
“This one works … This one works … This one works …”

* In this book there are no racist jokes however it is useful to have a “stupid person” in some jokes. For this reason, I have selected a “headmaster” as the stupid person. It is surprising how quickly you get used to the headmaster doing stupid things. Of course, we all know that headmasters are, in fact, some of the brightest people in the world, don’t we?

“Doctor, doctor, I keep losing my memory!”
“Mmmm, when did this start?”
“When did what start?”

What is worse than finding a worm in your apple?
Finding half a worm in your apple.

Did you hear about the glowworm that died trying to make love to a lighted cigar?

What time is it when six elephants sit on your fence?
It’s time to buy a new one.